Blagues et histoires drôles.

[Eskwad]

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

[Eskwad]

[Eskwad]

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

[Lag]

La 1ère est trop forte

[Eskwad]

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

[Lag]

[Lag]

Administrateur Lag :

Nous cherchons actuellement des Recruteurs et des Modérateurs. Si l'un des deux postes t'intéresse, merci de contacter Lag ! En étant dans un de ces deux rôles tu participeras plus activement à la progression de l'Alliance. Tout l'honneur te reviendras donc si tu fais bien ce que tu as à faire ! Nous avons besoin de vous, ne nous lâchez pas.

[Lag]

Administrateur Lag :

"La Théorie du Complot des Lapins" Il est temps que la population sache la vérité !! Les lapins nous ont bien baisés la gueule et continuent de le faire! Phase 1°: se faire passer pour des victimes et manipuler la populace - Roger Rabbit, le lapin blanc dans Alice au pays des merveilles qui a peur de se faire couper la tête, ou encore Bugs Bunny; ce sont des lapins qui se font passer pour des victimes afin de vous attendrir! - Regardez dans Bambi, un lapin fait copain-copain avec Bambi, pourquoi? parce que comme ça vous vous dites " le lapin est copain de Bambi, est Bambi est un gentil; donc lapin=gentil"... Phase 2°: tout contrôler - Regardez Grosquick il est passé où? Remplacé par un lapin! - La pub pour les boites de conserves Bonduelles, c'est qui? C'est un lapin! A Pâques qui apporte le chocolat? Le lièvre un cousin du lapin! Mais pourtant on dit bien qu'on offre des lapins de pâques!... - Autre exemple flagrant: PLAYBOY! Je suis sûr que chez vous vous avez au moins une représentation d'un lapin, que ce soit en autocollant, en magnet, pin's badge ou porte-clés, voir pire un vrai lapin! Comment ça je délire? Vous avez un ornithorynque, chez vous? Ben non ça c'est rare! Par ce que les Ornithorynques s'en foutent royalement de contrôler la planète! - L'horoscope Chinois lui-même est contrôlé par les lapins! N'avez-vous jamais entendus parler de l'année du lapin/lièvre??? - Les piles Duracell, hein alors c'est pas un lapin? Ils auraient pu mettre un chat ou un poussin, mais non c'est un lapin! Hé oui les lapins détiennent même les piles Duracell! - Allez encore un exemple: le lapin du métro parisien! Hé oui ces affiches que l'on voit dans le métro de la capitale, on y fait pas gaffe mais c'est bien un lapin! On est tellement habitués à les voir, qu'ils se sont imprimés dans nos rétines, comme des images subliminales... - Et les jeux vidéo dans tout ça ? Vous pensez qu'ils y échappent? Oui? Si je vous dis "Rayman contre les lapin crétins?" ah oui là, vous vous souvenez; ben en fait, ce jeu vidéo est une simple simulation d'invasion à grande échelle, et aux yeux de tous! Ce sont les lapins scientifiques qui en ont eu l'idée, afin de voir nos réactions, et pourquoi pas; le jour venus de se révéler au grand jour, nous faire croire qu'on est fou, pour qu'on se croit dans un jeu vidéo, donc on demandera à être interné! - Même la fameuse fable de Lafontaine le lièvre et la tortue, à été écrite au désavantage de ces mangeurs de carottes, afin de brouiller les pistes, si vous préférez, c'est de la mauvaise image volontaire; mais certains disent que en fait c'est parce qu'il y a eu une embrouille entre les lapins et les lièvres, ces derniers se sont vus ridiculiser, afin de laver un affront. - Surtout il ne faut pas sous-estimer leur intelligence! Tout le monde connaît "Hello Kitty". Au départ ce fut une lapine qui devais être Hello Kitty et non une chatte, mais le haut-conseil lapin décida, au dernier moment de mettre une chatte à la place, mais elle devait avoir un petit air de lapin blanc, c'est en fait juste pour éviter de se dévoiler et que l'on se rende compte de leur soif de pouvoir et leurs présence planétaire... - On dit bien aussi que les pattes de lapin portent bonheur non? C’est archi-faux! Si ça portais vraiment bonheur, il y aurait pas autant de malheurs sur la planète, vu que les lapins ont 4 pattes, ça devrais faire beaucoup de bonheur non? Hé oui, là aussi vous vous êtes fait berner, ils ont inventé eux-mêmes que leurs pattes portent bonheur, pour continuer à vous faire croire qu'ils nous veulent du bien! - La vache folle, les moutons, la grippe aviaire les oiseaux, la grippe AH1N1 les cochons; mais par contre les lapins eux- ils semblent immunisé, étrange non? Pourtant ils vivent aussi dans les fermes avec les vaches les poulets les moutons...Oui vous avez bien compris c'est encore un coup des lapins qui veulent exterminer toute s autres formes de vie "animalière de ferme". Ah et dernière chose, quand vous avez rendez-vous avec quelqu'un et que cette personne ne viens pas, c'est que soit les lapins l'ont enlevée pour la conditionner, soit cette personne est une collabo, elle aide les lapins, et donc elle est un agent-lapin, et elle livre des renseignements sur votre vie! (notez que c'est de là que viens l'expression "poser un lapin") Alors toujours pas convaincu?! Faites-gaffes ils sont partout...

[Eskwad]

Voleur!

Mais t'as de la chance c'est toujours aussi bon

[Lag]

[Albatar]

Enormissime le complot des lapins


Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...


*clap clap clap*

-_-

[Lag]

Oui c'est énorme x)

En longueur aussi d'ailleurs

Que dis un prête à une personne qui a tenter de se pendre?

...

...

Repens toi, repens toi mon fils.

[Albatar]

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

[Lag]

Administrateur Lag :

Merci de rendre ce jeu actif ou je le verrouillerai et l'archiverai.

[Eskwad]

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse put* !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- A, tu dis plus rien là !
Et le perroquet répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux put*s !

[Invité]

c'est un aveugle qui entre dans un bar ensuit il dit à haute voix:
-(Aveugle) Voulez-vous que je vous raconte une blague sur les blondes. Ensuite la serveuse dit:
_(Blonde) Fais attention nous sommes 5 blondes ici, moi je suis catcheuse pro, l'autre la bas elle est championne de judo, celle qui boit là elle est pro de karaté, celle ci a déjà tué 5 hommes,et elle elle est championne d'Aikido, tu veux vraiment la raconter ta blague?
-(Aveugle) Non sinon je devrais la répéter 5 fois.

[Eskwad]

[Invité]

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

[Eskwad]

Frite une fois!

Aaaaah nos amis belges xD

[TodRitter]

Pas mal, un ami m'a dit que les Belges racontent les mêmes blagues que nous sauf qu'eux c'est sur nous

[Invité]

[Eskwad]

C'est vrai:


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

___________________

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.


___________________


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

[TodRitter]

Enorme

[Lag]

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Pauvre petite compote




Et plein d'autres ICI

[Eskwad]

J'adore celle avec la gomme, à faire xD

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